KR甲: 尊敬的各位领导 KR乙: 亲爱的各位同事
KR甲: 各位男的帅哥，女的美女 KR乙: 各位男的美女，女的帅哥 KR乙&KR甲：大家过年好！
KR乙: （小声）今天春哥和曾哥没来吧？
KR甲: 出门打车注意点啊，小心挨揍！说不定出租车司机就是他们俩的铁杆粉丝。 KR乙: 你也太抬举我了，他们都是有身份证的人。能随便出来打人吗？ KR甲: 难说。贝卢斯科尼都被别人打了，何况你啊？还不如他长得帅呢。 KR乙: 但是我长得比他高啊！一米六五的小个。 KR甲: 这倒是。
KR乙: 今天来了很多人，楼上楼下好几万人。都是KR的精英啊！ KR甲: 没那么多吧！
KR乙: 好几个姓万的，万经理！万人迷经理在哪呢？ KR甲: 还有万事通！万金油！
KR乙: 实际上KR的精英何止千万！KR的营销额何止亿万！ KR甲: KR的客户遍布全球！KR的产品卖到四大洋七大洲！
KR乙: 说了半天还没给大家做自我介绍呢。我们都是山本学校的学生，我叫“小山东”。 KR甲: 我叫小东营。他是师哥，我是师弟。
KR乙: 本人本名叫“小山东”，艺名叫“小山东”，英文名叫—— KR甲: Xiao Shandong!~~
KR乙: 拉倒吧，俺也是学过两年英语的人，俺英文名叫“Small Shandong”. KR甲: 那我就叫“Little Dongying”.
KR乙: 光说我们俩，大家可能不是太熟悉。但是要提起我们师傅啊， KR甲: 老出名了！
KR乙: 那可是，响当当的人物呢！ KR甲: 国际化大都市出来的。 KR乙: 叱咤春晚好多年！
KR甲: 东北二人转的领军人物！
KR乙: 我想大家都猜得差不多了，我们就不卖关子了。我们的师傅是—— KR乙&KR甲: 山本走叉！（声音要大，盖过观众“赵本山”的声音。） KR乙: 不是山本五十六。 KR甲: 也不是山本牛叉。 KR乙: 不是日本人 KR甲: 也不是韩国人
KR乙&KR甲: 谢绝对号入座。
KR乙: 我们师傅吧，别看没啥文化，大老粗一个。 KR甲: 除了长了一个猪腰子脸，没啥大缺点。 KR乙: 可是本事老大了。
KR甲: 听说了吗，公鸡下蛋都是我师傅搞出来的。 KR乙: 还包装上电视了呢！
KR甲: 是啊是啊，把那牛记者给忽悠的，一愣一愣的。 KR乙: 每年年三十，吃完年夜饭，你最喜爱干的是啥事？ KR甲: 上床睡觉!
KR乙: 看你那点出息！（深情款款的）每年吃完年夜饭，我就迫不及待的，拿着小板凳，坐在我们家那台12寸黑白电视机前面。你当我看啥呢？
KR甲: 我知道。你想看董卿、周涛的旗袍开叉开的有多高！
KR乙: 拉倒吧！黑白电视机能看出啥效果？我对那不感兴趣。 KR甲: 那你对啥感兴趣啊？ KR乙: 白加黑！
KR甲: 你猪流感了？
KR乙: 你才猪流感了呢！我说的是白云和黑土啊！那可是东北黑土地上的一对活宝啊！ KR甲: 东北三宝不是人参、貂皮、鹿茸角吗？ KR乙: 这俩活宝，比那东北三宝厉害多了。 KR甲: 说来听听！
KR乙: 你听着啊！崔永元，在中央电视台，也算是相当当的人物了吧？ KR甲: 对啊！
KR乙: 咱师傅去到一说事，“昨天今天明天”，你看咋样？小崔抑郁了！ KR甲: 他呀，是让那两张火车票给愁的！台长不给报啊。
KR乙: 还有那个高老婆子。那身板，彪悍！那嗓门，敞亮！跟咱师傅一过招，咋样？ KR甲: 咋样？
KR乙: 心肌梗塞，过去了。 KR甲: 可惜啊，英年早逝啊。
KR乙: 还有那个“头大脖子粗，一看像伙夫”那个 KR甲: 范师傅！
KR乙: 对，你看人家范师傅，人品好，还会演电影。 KR甲: “IKR乙, IP, IQ, 统统拿出来。”
KR乙: 三年，整整三年啊！从一个身心都很健康的人，到开始拄双拐，再到坐轮椅，最后躺单架上了。身心受到极度摧残。
KR甲: 整天在家琢磨，“树上七个猴，地上一个猴；树上骑个猴，地上一个猴… …”
KR乙: 这范师傅是彻底给整垮了！去年说啥也不上春晚了。打死都不上了。这不没办法，师傅去那“溜光大道”把老毕请来了吗？ KR甲: 还有二师兄。
KR乙: 哪个二师兄？天蓬元帅？ KR甲: 阳仔啊！ KR乙: 怎么瘦了？
KR甲: 那不前两年为了追嫦娥减肥了吗？ KR乙: 好像还不男不女了呢？ KR甲: 韩国做的手术，超贵了！
KR乙: 对对对，据说是还加入了一个什么，（郑重的）“Southeast International Ladyboy Association”翻译过来就是“东南亚国际人妖协会”。 KR甲: 会长河莉秀，副会长二师兄。
KR乙: 会员有李宇春、曾轶可、宋祖德、陈冠希等等若干一线名星。 KR甲: 都是小道消息，狗仔队们瞎传的。 KR乙: 不过二师兄身价倒是涨了不少。
KR甲: 也没多少。听老谋子说了，找二师兄拍《三枪》，就是为了便宜。 KR乙: 哦，原来如此啊！
KR甲: 打扮的跟西门大官人似的。可惜啊，西门大官人的一世英名！就这么给毁了。 KR乙: 小声点，这话能随便说吗？那要让“有关部门”听见，那还了得？ KR甲: 没事，咱这节目不上中央电视台。 KR乙: 真不上那啥“Cha-Cha-TV”？ KR甲: 不上，我确定。
KR乙: 要不咱也来点中央台不给播的？
KR甲: 那要看观众朋友们想不想来点猛料？大家要不要啊？ KR乙: 好好好，那咱就来点“Cha-Cha-TV”不给播的。 KR甲: 你先来吧。
KR乙: 今天给大家讲个笑话，这笑话老搞笑了。我大半辈子就指着这个笑话活着了。 KR甲: 不会又是那个穿马甲的笑话吧？都听了好多遍了。 KR乙: 哪能啊。仔细听着啊，
说是有一头牛，追一头驴，这头牛没命的追，驴没命的跑。跑着跑着前面一个山洞，这头驴“哧溜”钻山洞里了。这头牛在洞口堵着，心想，“小样！我不信你还不出来！”没过多久出来一头骆驼。这头牛上去卡住骆驼脖子，“小样，还背着我包二奶了你还！” KR甲: 那要出来是头骡子呢？
KR乙: 估计是小三吧？我的笑话讲完了。该你了。 KR甲: 那我也来点中央台不给播的。 KR乙: 好啊。
KR甲: 我给大家猜个谜语。一般人我不告诉他。 KR乙: 谁用谁知道。 KR甲: 照片门曝光以后，阿娇妹妹去找冠希哥哥，冠希哥哥没找着，阿娇妹妹领个孩子出来了。我的谜语就是这个孩子叫啥名？打一成语。 KR乙: （冥思状）叫啥名？
KR甲: 你给起的嘛，叫“娇生冠养”。 得得。扯远了啊，还是说说咱师傅吧。 KR乙: 对对对，咱师傅那个什么“萝卜根大舞台”，挣老鼻子钱了。 沈阳，北京，天津，深圳都有分部。
KR甲: 俩直辖市，一个经济特区。典型的农村包围城市啊。 KR乙: 这个更不能随便说了。那谁，摄像师，这轱辘掐了啊？ KR甲: 掐了掐了。
KR乙: 这话不能乱说。
KR甲: 回顾2009，让人此起彼伏啊！
KR乙: 2009年发生的大事太多了，把咱师傅忙坏了。 KR甲: 猪流感肆虐 KR乙: 嫦娥一号奔月 KR甲: 奥巴马访华 KR乙: 金融危机扩大 KR甲: 哥本哈根会议 KR乙: 莫拉克来袭 KR甲: 乌鲁木齐动乱 KR乙: 索马里海盗劫船 KR乙: 九千米钻机起升 KR甲: 首届职代会召开
KR甲: 一年到头把咱师傅累的够呛。
KR乙: 这不前两天病倒在片场，住院了嘛！遗书都写好了。 KR甲: 二师兄以为又要分行李回高老庄了呢！
KR乙: 没想到师傅又挺过来了，还要上春晚！哎，师弟，你说今年春晚，轮也该轮到咱哥俩了吧？
KR甲: 我看够呛！好多人可都在排队呢！哪轮的上咱啊？
KR乙: 你说就咱俩这身板，要风度有风度，要温度有温度。凭啥不让上啊！长得比咱丑的上了好几个了。 KR甲: 放心吧，师傅说了，他上春晚跟串个门似的，十年之内要把所有师兄弟都带上春晚舞台！ KR乙: 那咱俩可就红了！ KR甲: 咱们发了！
KR乙: 不过说实话，咱师傅这名气越来越大，我们这些做徒弟的也跟着沾光啊。 KR甲: 是啊，一出门，人家都这么说，“快看，那俩肉球！山本走叉的徒弟”。 KR乙: 还推荐咱俩参加“TOP YOUNG”最青春偶像华人组合来！
KR甲: 听说了吗？咱师傅还出书了呢？叫什么《企业家山本走叉》
KR乙: 卖书那天我也去了，那场面，那是“相当”壮观哪！锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海。
KR甲: 一周卖了三本！
KR乙: 师傅卖书挣老鼻子钱了，还买了飞机呢！啧啧啧，两个亿呢！ KR甲: 那是，大手笔啊！
KR乙: 那不是一般人能坐的，上次林志玲来一趟，腕够大了吧？没坐着！就吃了一顿火锅。 KR甲: 那要是咱KR的老总去了呢？
KR乙: 咱师傅说了，只要KR用飞机，随叫随到。起步价六块，每公里一块五。 KR甲: 你当是打出租车呢？
KR乙: 不，飞机。就这价。不过KR这两年发展真快啊！日新月异，突飞猛进，一日千里啊！ KR甲: 是啊，咱师傅都听说了。
KR乙: 说是有时间一定来KR看看。明年不上春晚了，要来KR卖钻机。 KR甲: 广告词都想好了：“KR钻机，钻机中的战斗机！” Oh Yeah! KR乙: 好！
KR甲: 咱师傅不是托咱俩给带礼物来了吗？
KR乙: 对对对，带来一首诗。（从兜里掏出一张红纸）“拐一年，摇一年，缘分啊！”拿错了。（再掏）
KR甲: 这个这个。
KR乙: K技创奇迹，（结合动作） KR甲: R福喜相连。 KR乙: 集思广结义， KR甲: 团结永向前。
KR乙: 这是一首藏首诗。第一个字连起来就是“KR集团”。
KR甲: 我们兄弟俩，也给我们的KR集团准备了一副春联，来表达我们对KR集团的美好祝愿。 KR乙: 上联：K学发展观谱写黄三角历史新篇章，（写出来） KR甲: 下联：R雪兆丰年铸就KR人明天会更好。 KR乙: 横批：人杰地灵。 KR甲: 最后预祝大家，
KR乙&KR甲: 春节愉快！万事如意！ 人物：太阳系主任（杨冰），太阳（胖丫赵丹），地球（赵本山），月亮（小沈阳），嫦娥
（章子怡），太空垃圾（王小利），哈雷彗星（沈春阳）。
<开场>太阳系主任上场（以下简称“系主任”） 系主任(杨冰)：“太阳，月亮，地球人，火星人，各位星球，以及嫦娥，太空垃圾们，大家
好！我是太阳系的系主任。最近啊，太阳系的很多民众都在太阳系贴吧上发帖子，弹劾地球。说地球太不像话了。于是乎，为了解决争议，召开这个特别会议,总共六位代表，简称‘六方会谈’。”
太阳（胖丫）上场：“太阳系的哥们、姐们们大家好。我是太阳，主任我没迟到吧?”
系主任(杨冰)：“不晚，不晚。”（太阳就坐）
月亮（小沈阳）上场：“朋友们好哦，我是月亮。很高兴来太阳系会议室开会哦，系主任万岁，万岁，万万岁！吭———。”（月亮向主任鞠躬行礼，然后就坐）
地球（赵本山）上场：“咳、咳、咳（咳嗽）。最近啊这空气质量太差了，害得我咳得肺疼。”
月亮（小沈阳）：“这些年你们地球闹得是够‘沸腾’的，不是洪灾，就是旱灾。你们就‘沸腾’吧。”
（地球看到太阳）： 地球（赵本山）：“太阳公公您好！”
太阳（胖丫）：“别这么称呼我，你喊我公公，不知道的还以为我是太阳系的那啥（太监）呢。”
地球(赵本山)：“我看你也就是一块做那啥（太监）的料。”
系主任（杨冰）：“地球，这是在开会，不是在搞人身攻击，注意你的言辞。”
太阳（胖丫）：“地球，别忘了，在太阳系里，你和我的儿子是同一个辈分。”
地球（赵本山）：“我是儿子辈？太阳，你还不知道吧，在我们地球英文里，你和儿子一样！都念son（桑）！”（地球就坐）
系主任（杨冰）：“我说地球，你到咱们太阳系贴吧上看看，弹劾你的帖子老多啦。”
地球（赵本山）：“俺光顾看贺岁片《大笑江湖》了，这个事俺还真不知道。”
太阳（胖丫）：“不知道？地球人都知道了，你还不知道？我太阳就对你这些年的做法很不满意。”
月亮（小沈阳）：“陛下，臣有本上奏。”
系主任（杨冰）：“请讲！”
月亮（小沈阳）：“地球导致的大气污染太严重了，我的妈呀，这粉尘颗粒都漂到我月球上来了哦，而且他们地球人还朝我们发射什么嫦娥1号、2号，干扰我们正常生活。我告地球人侵权。”
嫦娥（章子怡）上场：“我作证，我是月球人嫦娥，地球上的污染物已经搞得我皮肤都不好了，害得我不得不离家出走，离开了我的夫君后羿（很悲伤的），来到这渺无人烟的月球。”
地球（赵本山）：“我声明啊，嫦娥是自己要出走的，不是我们地球撵她走的，我们欢迎她随时回来。”
嫦娥（章子怡）：“我才不回呢，现在地球的环境质量比几千年前更差了,又是厄尔尼诺又是拉尼娜。”
系主任（杨冰）：“地球啊地球，不是我说你，这些年你的做法是很不对，今天应该向大家道歉。并承诺以后改正错误。”
太阳（胖丫）：“就是，就是。否则啊，我以后不再给你光和热，看你们地球人还怎么生存！”
地球（赵本山）（有点慌）：“有这个必要吗？有这个必要吗？”
月亮（小沈阳）：“太有必要了，尊敬的系主任，茫茫宇宙儿（带儿化音），朗朗乾坤儿（带儿化音），在咱们太阳系众多的星星中，只有地球上可以有人类生存，他们地球人还不搞好团结，不懂得珍惜，今天这个骂那个一句，明天那个打这个一下，今天你演习，明天我演习！”
太阳（胖丫）：“说得太好了！系主任，我对地球的名字也有意见！”
系主任（杨冰）：“有什么意见尽管说。”
太阳（胖丫）：“他虽然叫地球，但他上面大部分是水，应该叫水球。”
系主任（杨冰）：“太阳系已经有一个行星叫‘水星’了。”
地球（赵本山）：“打住，打住，就这我们地球还缺水缺的厉害呢！”
月亮（小沈阳）：“你们何止缺水呢，还缺地呢，耕地是越来越少了！可是人越来越多了，不像我们月球，就嫦娥一个精品（此时嫦娥作一个鬼脸）。你们就是不缺人，应该改名叫‘People球’简称‘P球’。”
地球（赵本山）：“我说月亮，你可别忘了，嫦娥她可是我们地球人，将来等我们有了嫦娥3号、4号说不定我们都要移民月球呢。”
月亮（小沈阳）：“Stop！Stop！我们可不待见你们地球人，如果是嫦娥这样的美女还行，要是你这样的歪瓜裂枣就免了，人家嫦娥现在已加入我们月球球籍了，要跟你们地球人划清界限。”
系主任（杨冰）：“关于给地球改名一事，由于时间关系，今天先讨论到这里。” 哈雷彗星（沈春阳）上场：“系主任，哈雷彗星报到。” （彗星来到地球跟前）
地球（赵本山）：“你个扫帚星，别坐我跟前，我嫌你晦气，坐太阳跟前去！烤死你！” 哈雷彗星（沈春阳）：“好你个地球，小心我到主任那参你一本。”（哈雷彗星坐下）
哈雷彗星（沈春阳）继续：“尊敬的系主任大人，我郑重的参地球一本：您看地球人制造的太空垃圾都挂到我尾巴上了，这不今天我就带来了一个垃圾。” 哈雷彗星（沈春阳）（喊）：“垃圾来，垃圾来！”
太空垃圾（王小利）（很邋遢的样子）上场：“哎吆、哎吆哎吆。”
太阳（胖丫）：“他地球凭什么制造那么多太空垃圾，作为系主任您真应该好好管管。” 月亮（小沈阳）：“大家瞧瞧，好好的孩子，让地球整成嘛模样了，说好听点叫太空垃圾，说难听点他就是地球人的排泄物。呵呵，这地球人太不像话了！” 太空垃圾（王小利）：“这，这比喻也，也忒差点了。”
嫦娥（章子怡）：“幸亏我早早奔月了，要不啊早晚也得整成这模样。”
太空垃圾（王小利）：“虽然，虽然我长的磕碜点，但，但我，我还得感谢地球，没有地球人，就没，没有我太空垃圾。”
月亮（小沈阳）：“妈呀，这垃圾还是个弱智。”
哈雷彗星（沈春阳）：“臣还有本上奏，他地球人，凭什么把我当作‘倒霉’的化身。今天我要求地球给我赔礼道歉，恢复名誉。”
地球（赵本山）：“你个扫帚星，来开什么会，这没有你说话的份，来人啊，把扫帚星给我拉出去——斩！”
月亮（小沈阳）：“哎，我说地球，系主任在呢，你咆哮什么！”
地球（赵本山）：“月亮，你牛什么？你再牛，不还得围着我地球转吗？”
太阳（胖丫）：“嗨，嗨，我说地球，你牛？你也不是一直在绕着我太阳转吗？”
月亮（小沈阳）：“我说地球，你以为谁愿意围着你转啊，美得你。离开你个‘鞋拔子脸’还不能活了？我明天就找太阳去。哼！”
太空垃圾（王小利）：“月,月亮姐姐，商量，商量个事，也带上我吧，可怜，可怜我，我这个无家可归的人吧，我也想学学嫦娥美眉，落户你们月球，行不?” 地球（赵本山）：“你个垃圾，掺和啥呀掺和！，爱漂哪去漂哪去！” 太空垃圾（王小利）（看看美女嫦娥）：“我，我想漂到广,广寒宫去。” 哈雷彗星（沈春阳）：“地球啊地球，你今天要是不给我恢复名誉 ……” 地球（赵本山）：“你还想咋地？”
哈雷彗星（沈春阳）：“还记得七千万年前吗，就是因为我撞了地球，才导致你们地球上恐龙灭绝了，小心明年，也就是2012年，我再撞你一回！”
地球（赵本山）：“拉倒把你，恐龙灭绝是什么原因现在科学上还没定论，怎么成你撞的了，我堂堂的地球怕你撞？你以为你爸是李刚啊！”
月亮（小沈阳）：“这恐龙灭绝即使不是被撞的，也是因为你们地球自身环境恶化导致的，你们还不思悔改！用你们地球人的话讲叫那啥：‘前边有辆车，后边有辆奔驰’。” 太阳（胖丫）：“快拉到吧，那叫‘前车之鉴，后事之师’。”
地球（赵本山）：“我们改不改是我们的内政。不用你月亮干涉。” 太空垃圾（王小利）（挑拨）：“姐们，姐们，跟，跟他撞一个。” 哈雷彗星（沈春阳）：“撞就撞，谁怕谁呀。” 地球（赵本山）：“小心我把你撞到黑洞里头去！”
系主任（杨冰）：“各位，各位，息怒，息怒。和为贵，和为贵。垃圾站一边去。”
地球（赵本山）：“我说嫦娥仙子，你得帮我说句话，您不能忘本啊，您祖先就是地球人，就连您老公也是我们地球人呢，地球人都知道，叫后羿。”
月亮（小沈阳）：“后羿？他俩都分居了几千年了，还能算夫妻（笑）？”
嫦娥（章子怡）：“就是，我现在一直独身。”
地球（赵本山）：“不算老公，也算是前男友吧。（转向太阳）我再说说太阳，您也别忘了，最开始的时候总共有十个太阳，还是我们地球人，就是嫦娥那男朋友后羿，射掉了另外九颗，唯独把你留了下来，你应该感激我们地球人，你得替我说句公道话。”
太阳（胖丫）：“地球兄弟，你说那玩意叫神话传说，这太阳系自始至终就我一个太阳。所有的星球，还有这垃圾（手指垃圾），都得围绕我转，知道不？谁胆敢不听话，我不但给他断光断热，还给他发‘太阳风暴’，知道不？”
地球（赵本山）：“是，听话，您是太阳系的老大，我们都听你的话。” 太阳（胖丫）：“那就向大伙认错！”
地球（赵本山）：“认错可以，不过我们地球也有苦衷，毕竟养着这么多人，还有这么多动物。”
月亮（小沈阳）：“我们月球也有人（指指嫦娥）也有动物，玉兔嘛，我们怎么就不像你们呢？”
地球（赵本山）：“是，是，各位星球，是我地球不好，我导致了宇宙环境的恶化，我以后改，希望大家给我一个重新做人的机会。”
系主任（杨冰）：“这就对了嘛，知错就改还是个好孩子嘛。看你们地球以后的表现。今年的星球会议到此结束，明年见！”
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